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January 22 >> Pensieri tra passato e futuro..Dopo tanto tempo sono ritornata per scrivere ancora...ho voglia di liberare i miei pensieri e di lasciare andare leggere le
dita sulla tastiera in balia della mente per scrivere di tutto e di niente.
Ci sono pensieri che spesso mi imprigionano e non mi lasciano più andare, alcuni felici alcuni che fanno troppo male, ma inevitabilmente non riesco ad essere impassibile perchè ogni gioia o dolore lo devo vivere, qualche volta giunge anche lo sconforto o la follia ma poi con un pò di coraggio vanno via.
E cosi sono passati i giorni, le settimane,i mesi, le stagioni, ed infine gli anni, e sono arrivata fino a qui, svestendomi con estrema agilità da ogni brutta situazione:ho abbandonato il "corsetto" della delusione, e la "gonna" della disperazione, mi sono tolta le gli "stivali" delle mie paure e "calze" delle premure soffocanti di mia madre, sono infine rimasta con una semplice vestaglietta bianca, che rispecchia ciò che sono davvero, e da quel istante ho incominciato a disegnarmi addosso, con mile diversi colori, i miei desideri, i mie sogni, le mie speranze per cambiare la mia vita...ed ho creato diverse parti di me, ed è nata l'attrice ed è stata limitata la bambina troppo timida, è nata la scrittice che attraverso l'inchiostro crea mille mondi e storie ed è stata limitata la paura di sbagliare, è nata la fantasia nel vestirmi di tutto ciò che mi piace anche se il resto del mondo lo trova disdicevole, insomma, nonostante anagraficamente io sia nata quasi 18 anni fa è come se in realtà fossi nata solo 5 anni fa. Che accadde 5 anni fa? Una creatura sognante e protetta nella sua gabbia dorata è stata liberata da una forza che aveva già provato intorno a se ma mai su di se. Arrivò a liberarmi il dolore. E fu davvero crudele, fu davvero troppo forte e piegò, dopo che la mia forza nel resistergli si stava affievolendo, il mio corpo, il mio cuore e la mia mente alla sua volontà, ma cosa ancor peggiore a dir la verità fu che il dolore non giunse da solo, anzi venne, con scuro mantello e con fare da crudele e severo uomo dell'ottocento, tenendo per mano la cattiva sorte come sua oscura dama e la disperazione al guinzaglio. E il resto fu presto fatto, la cattiva sorte si accani su di me e si ammalò mia madre e persi presto il mio sogno, mentre l'odio verso me stessa e verso la mia incampacità e debolezza crebbe, e la disperazione mi incominciò pian piano a mordicchiarmi per poi giungere fino allo sbranarmi. Ma anche se l'avevo dimenticato mi restava ancora una carta vincente da giocare per riscattare me stessa e per incominciare a smettere di distruggere ma per iniziare a creare la mia vita: la mia volontà.
E fui più forte, nonostante fossi ferita, e fui più astuta, nonostante la mia mente fosse offuscata dall'autodistruzione, e fui più falsa, nonostante non avrei mai voluto, e fui più cattiva,perchè era l'unico modo per sopravvivere, e raccolsi l'abito dei miei sogni e delle mie speranze da bambina squarciato dalla realtà e lo bruciai osservando le fiamme che divoravano voracemente una parte del mio passato. Fu straziante separarsi da qui ultimi stracci dei miei ricordi, ma fu essenziale per la strada verso la rinascita della vera me stessa, perchè solo perdendo ogni cosa non avrei più
avuto paura di giocarmi la vita per i miei sogni. E fu la soluzione per incominciare a tracciare ligne del mio futuro sulla mia vestaglietta bianca, qualche tratto di esistenza l'ho dovuto ancora cancellare, e alcuni li cancello tutt'ora per ridisegnarli meglio e perfetti per me dimenticandomi del resto del mondo che più di una volta, nel momento del bisogno, si è dimenticato di me.
Ed ora che sono giunta qui e mi volto guardando il tortuoso sentiero che ho dovuto percorrere, a volte sono convinta che sia solo un sogno o un incubo, che però inevitabilmente ho saputo affrontare e superare, anche se la strada che ho da percorrere non è ancora finita, ed anzi sono solo all'inizio di un lungo sentiero che mi riserva sconvolgenti sorprese e meraviglie. L'incubo che diventa sogno...è questo che mi sta accadendo, e da ogni prova ne esco sempre più forte e tonificata dall'ardua battaglia per la conquista dell mia felicità. Ed ora che ho costruito un pò di me, mi trovo ad un ulteriore lieve ma importante cambiamento:la mia maggiore età, che segnerà definitivamente il confine tra il passato e il futuro che verrà. So che appena avrò un anno in più non cambierà nulla economicamente o indipendentemente parlando, però dentro di me invece qualcosa è già cambiato, e un nuovo anno della mia vita, che sia l'anno della mia maggiore età o che sia un qualsiasi altro anno di vita, mi porta nuove esperienze e nuove emozioni da assaporare con cui metterò ancora una volta a dura prova il mio animo.
Ho nel cuore la voglia di sfida e di vittoria, ed io da artefice del mio destino,
saprò combinare situazioni vantaggiose, districare guai, e disengnarmi addosso
nella mia vestaglietta un nuovo obbiettivo raggiunto.
Allora che aspetti?
Vieni a me destino intricato ed io saprò lottare e trasformarti in vittoria.
Profondi, dolci, crudeli, violenti, questi pensieri che giungono nella mia mente in
vista del mio 18°compleanno...pensieri che sono parole, parole che forse questa volta
più che mai hanno osato troppo, rivelando la parte più dolce e crudele di me.
Un killer kiss a tutti...la vostra Chance*
December 18 >> Mia dolce anima da artista dannataVorrei essere distante da questa situazione, anzi non vorrei direttamente vivere questa sitauzione,
il pensiero mi perseguita da mesi, non riesco ad essere in pace nemmeno quando dormo.
Molte volte mi sveglio di soprassalto nel cuore della notte, immagino una via di fuga e mi
convinco che, all' sorgere del sole del giorno dopo, io sarò cosi forte da decidere di seguire il mio cuore, eppure poi mi riaddormento e l'indomani quando apro gli occhi al suonare della sveglia, ecco che l'inferno ricomincia e tutto ciò che dovrei fare per salvarmi, non posso nemmeno pensare di attuarlo, perchè sono incatenata a questa situazione. Sempra una condanna, una condanna a cui non c'è fine nemmeno se lo voglio disperatamente, nemmeno se tentassi di convincere mio padre in ogni modo. Già mio padre, a lui va bene così, a lui non importa se ogni volta che sono a scuola mi sento una fallita, o se mentre cammino per strada vorrei trovare una specie di passaggio che porti ad una realtà nascosta, dove l'unica regola è agire per la felicità del proprio cuore. Felicità, che parola indegna pronunciata da me che ora scrivo piangendo. Che follia, che agonia, più lotto e più finisco in trappola, aggrovigliata a pensieri,cose,e situazioni che non voglio intorno. Tutto mi sembra così difficile,e da sempre, fino da quando ero piccola, mia madre mi dice:
"Devi essere forte...Ciò che vuoi devi prenderlo con qualsiasi mezzo, usa gli altri ma non sacrificare mai te stessa...Se hai un fine, sopporta il dolore...Se tuo padre ti impedisce qualche cosa mentigli pure, la verità dilla a me, solo io posso capirti...Ti voglio bene".
Quante menzogne madre, come potete dirmi di mentire a un uomo che in realtà dovreste amare? Ora mi è sempre tutto più chiaro, voi non lo amate, lo avete usato, ed io sono il frutto di un amore che non esiste e che non è mai esistito, non posso che dirmi: "bello schifo". Che assurdità la realtà nella mia famiglia è una bugia, e ciò che è orribile è realtà. Mi sembra di impazzire, vorrei solo sparire, non mi basta più soffocare le lacrime con la musica,urlando nel cuscino, o con lo scorrere dell'acqua mentre mi faccio la doccia. Io voglio bene a mia madre,mio padre ed io non ci siamo mai saputi capire, ma mi rendo conto che una vera famiglia non ce l'ho. La mia vita è come un quadro su cui è caduta dell'acqua, i colori si sfumano, di distorcono, l'immagine diventa, irreale, mostruosa, pian piano si dissolve. Ogni volta che addormento il mio dolore e poi lo risveglio, butto su quel quadro acqua, acqua, ancora acqua, perchè non cancello questo incubo? E nel mentre mio padre mi ricatta "O fai il liceo o smetti di fare anche teatro" Vendere la felicità, per il mio sogno, ma dopo il liceo lui mi chiederà altro ed altro ancora, fa così da sempre, mi ricatta di continuo ogni volta che voglio fare qualcosa devo dare qualcos'altro che mi fa star male. Lui voleva una figlia più portata al denaro, magari una che gli prometesse di fare l'avvocatessa, il medico, l'architetto, ma non una che come me gli giura di dare l'anima per il teatro.
Invidio il volo del falco, che leggero si è librato ora nel cielo grigio davanti alla mia finestra: come è soave, come è libero di decidere della sua vita, come è libero di essere leggero. Come vorrei essere anche io cosi, come vorrei essere leggera nell'aria e sentire solo amore,felicità,e il mio sogno nel cuore, sarebbe più facile affrontare le difficoltà tendo lontano l'odio dai miei pensieri.
Nell'aria, leggera, solo sospesa nell'aria.
Mia dolce anima da artista dannata. October 30 >>Buon Halloween dalla vostra ChancE<<
vi posto qui gli auguri x un buon Halloween!!!! Per chi non lo sapesse il giorno di Halloween per i celti segnava la fine e l'inizio
di un nuovo anno, dunque per chi la vede così auguro anche un buon anno! XD
)>-x-<o-)-Good Halloween-(o>-x-<(
Killer kiss Chance*
October 28 >> Il Primo anno di questo spaceOggi è il compleanno di questo space che è nato il 28 ottobre del 2006
quando ancora ero innamorata,
quando ancora ero depressa per aver dovuto smettere il mio primo corso di recitazione,
quando in terza superiore non avevo capito ancora che dovevo studiare ma me la cavavo,
quando ero in classe con le mie due migliori amiche (sara e simona) ci sentivamo invincibili in 3 e ci vedevamo insieme x sempre,
quando nemmeno sapevo che avrei ottenuto una parte nello spettacolo del mio liceo,
quando nemmno scrivevo poesie,
quando volevo andarmene di casa per vivere dai miei cugini in francia,
quando nemmeno potevo immaginare di trovare una scuola di recitazione in zona superare un provino ma non poterla frequentare,
quando nemmeno sapevo che la sera del 6 giugno sarei stata sul palco di un teatro a recitare il mio primo spettacolo,
quando nemmeno sapevo che sarei stata promossa in quarta,
quando nemmeno potevo pensare di rifiutare un mio amico che mi ha dichiarato il suo amore,
quando nemmeno sapevo che avrei fatto ripetizioni di matematica in estate,
quando nemmeno sapevo che mia madre sarebbe ristata ricoverata,
quando nemmeno ci pensavo a tingermi i capelli di rosso,
quando nemmeno sapevo che sara e simona sarebberò andate all'istituto d'arte e sarei rimasta sola,
quando nemmeno credevo di avere il coraggio e di sapermi dichiarare al ragazzo che mi piaceva,
quando nemmeno sapevo che x disperazione sarei diventata x un periodo secchiona x non pensare,
quando nemmeno potevo immaginare che ora sarei rimasta fregata x i miei debiti di mate dalla legge,
quando nemmeno potevo pensare di dichiararmi ad un mio amico e mi sono ripresa un 2 di picche,
quando nemmeno potevo sapere che mia madre avrebbe fatto un incidente,
quando nemmeno pensavo a scrivere canzoni,
quando nemmeno potevo pensare di smontare e cambiare la mia stanza,
quando nemmeno sapevo che avrei avuto un gattino (il mio tenero e terribile Will),
quando nemmeno potevo pensare di finire a prendere farmaci per una depressione che mi
si è annidata al cuore e che non mi vuole lasciare andare,
quando nemmeno ci pensavo ad abbandonare la scuola anche se non mi piaceva,
quando nemmeno avrei potuto credere che me ne sarei fottuta così dei debiti che ho a scuola,
quando nemmeno pensavo a voler andarmene definitivamente di casa anche se continuo a restarci,
quando nemmeno ci avrei potuto credere che la mia passione x il teatro sarebbe andata in crisi ma si sarebbe ripresa,
quando nemmeno potevo credere che oggi non avrei voluto che arrivasse il domani.
Vorrei cambiare un sacco di tutte le cose che sono successe, ma non posso,
vorrei cambiare le situazioni intorno a me che mi stanno facendo stare davvero male.
Se solo un anno fa, di mia fantasia avessi iniziato a scrivere queste cose che sono accadute, mi sarei data
della pazza o forse nemmeno ci avrei creduto a quel che scrivevo.
Eppure sono successe e in bene o in male la vita e le situazioni in cui sono finita si sono rivelate imprevedibili,
mi sembra di far parte di un libro il passato le pagine già lette, il futuro le pagine da leggere. Il futuro?
Saranno pagine sconvolgenti, con parole terrificanti, con scritte grandi o piccole,con sorrisi e lacrime,con
giorni di sole o pioggia,con nuovi amici e nuovi nemici,senza amore questo lo sò già xkè mi sono rassegnata,
e le mie amiche ci saranno?e la mia festa dei 18anni sarà da dimenticare o indimenticabile? e il teatro ci sarà?
Oh..quante domande potrei ancora fare.
Ma quella che più mi ossessiona è il voler sapere quanto c'è ancora da leggere di questo libro. Vivrò a lungo
ancora oppure le mie pagine finiranno la dove incomincierà la mia felicità?
Posso davvero saperlo? E inutile chiederselo. Per saperlo basta continuare a giocare questa partita con
il destino e saper giocare la giuste carte. Per ora non mi importa saperlo perchè sarebbe inutile.
Nel mentre tanti auguri caro space e il prossimo anno quando leggerò queste righe riderò o piangerò?
Ironica la vita...ride sempre sulle nostre spalle e ci fa girare le palle. -_-"
sprero che qualcuno abbia voglia di leggere e commentare.
A presto Killer KIss ChancE*
October 01 >>Una nuova possibilità per scoprire il teatro..Ciao a tutti!  oggi sono di una calma irreale...e direi che è piuttosto strano x me. ^^" In ogni caso ho una nuova svolta che si presenta davanti a me e che spero potrà arricchire la mia vita,e le mie esperienze nella recitazione. Partiamo però dall'inizio!  Venerdi sera ho fatto l'ennesimo tentativo per vedere se riuscivo ad inserirmi in un corso di recitazione competente e duraturo, dopo aver visto la presentazione, ho capito che forse avevo trovato l'occasione che aspettavo da tempo..e così è. IL 10 ottobre, dalle 20 alle 23 inizierò a frequentare un corso serale di recitazione!!! Finalmente!!!!!!!!!!!!  ne sono davvero felice...almeno potrò incominciare a scoprire il teatro gradualmente,senza trovarmi di corsa a prepararmi per uno spettacolo da portare in scena. Diciamo che farò un passo indietro, per costruire una preparazione artistica più solida per il mio futuro, dato che ho deciso che indipendentemente da ciò che accadrà in futuro voglio cercare di preservare dagl'imprevisti della vita questa mia passione. La nutrirò, crescerò, proteggerò, vivrò fino in fondo. Il recitare mi libera la mente dal resto del mondo, mi apre il cuore a nuove emozioni, e mi ridà speranza e forza per continuare a lottare: MI soNo InnAmOrAtA del TeAtRo. E l'amore? Sembra che io non ci pensi...ma non è del tutto così..diciamo che una nuova luce ha illuminato il mio sguardo e, dopo aver accantonato definitivamente il ragazzo che era diventato la mia ossessione, stò incominciando a capire che forse non sarebbe un male non essere più sola contro il resto del mondo. Per ora è un sentimento così fragile che quasi ho paura a parlarne dunque dico solamente che "se son rose fioriranno" XD (chissà se leggerà il diretto interessato??? ^//^) Killer kiss EternalChance* September 24 >>Qui? Non ne sono così sicura...ricomincia un periodo fatto di nulla. A casa..davvero? non ne sono così sicura. A scuola..no..di certo no. beh..nella mia stanza..qui sì. Sono qui.
Travolta da troppi pensieri..una e più persone me lo ripetono spesso..troppo spesso..
"pensare troppo fa male"..ma mi sà di una scritta attaccata su una scatola,
come quella delle confezioni delle sigarette.."fumare uccide".
.e quando inspiri quel dolce fumo grigio annestetico pensi "mi uccide?..si..ma non oggi.
Vivrò ancora domani per commettere lo stesso sbaglio..e poi lo farò dopodomani..
e così via fino a quando un giorno non avrò i polmoni andati a puttane"
E lo stesso vale più o meno per i miei pensieri, ne sono prigioniera oggi,
faccio finta di liberarmene domani,
e mi ritrovo incatenata alle stesse domande dopodomani.
Così vivo una vita sulle montagne russe..
e dico a tutti che stò bene..
e penso che tutto potrà andare meglio in un futuro che non sembra mai arrivare.
Mento a me..e mento agli altri bella bugiarda che non sà darsi pace.
Sono stufa di dannarmi l'anima sempre per gli stessi motivi..
quasi continuo a pensare al fatto che se nulla cambia..
potrei trovare un modo per cambiare la situazione.
E il più disperato...abbandonare tutto e tutti...ti mancherò ora ke leggi queste righe?
ora che sai che cosa penso?..Mancherò a qualcuno?
Forse sì..credo di sì..magari qualcuno anche piangerà per me,
ma le lacrime di persone che mi vogliono bene sono l'ultima cosa ke non voglio.
Sono l'unica cosa ke potrebbe fermarmi, e forse farmi restare.
Sento la falce dell'infelicità e della solitudine che continua a colpirmi,
ma resto immobile.
Forse perchè ci sono ancora troppe cose che ho da concludere,
o forse perchè voglio solo che questa sofferenza finisca...
anche se sò che non smetterà mai.
Che io possa trovarti e smettere di soffrire...
o che sia mietuta la mia vita...
nulla ha più senso senza amore e senza il riuscire a dedicare passione per il mio sogno...
nulla ha più senso senza riuscire a trovare te. September 18 >> voglio solo la verità...ricordate il ragazzo di cui ho scritto tanto qui sul mio space?..e bene..ecco ke ritorna ancora nei miei pensieri.
dopo tira e molla..voglio sapere la verità. ho trovato il coraggio finalmente..e si lo ammetto in amore sono codarda..perchè non ci riuscivo e perchè non ce la facevo..ma adesso è il momento di saperlo.
Mi ami? Non mi ami?
Questo è relativamente importante se continuo a chiedermelo io...voglio sentirlo dalla tua voce... voglio vederlo nei tuoi occhi...e seppelire il mio dolore nel tuo respiro...
..voglio la verità.
che mi ferisca l'anima o mi riporti in vita il cuore voglio solo la verità. La verità che sia io che tu..abbiamo fatto finta di non sapere..
per non farci male o per non osare troppo.
Non ne hai avuto il coraggio..ma l'ho trovato io..
e da te voglio solo la verità.
ti amo..e ti ho sempre amato..e forse un ricordo di me ti amerà con morboso odio..
ma voglio sapere cosa provi tu x me. Voglio la verità.
Un bacio a questa notte..
da dove ruberei una stella x conservarla nel cuore...
e farla splendere sull'alba di domani...
September 11 >>E rieccomi quidopo essere tornata da vacanze che mi hanno solo stressata,e dopo il ritorno a scuola di oggi le cose non vanno meglio. July 18 >>Percorrerò la strada che non voglio ma devo percorrereDopo settimane dall'inizio delle vacanze eccomi di nuovo a casa...non sò per quanto e non sò che fare...restare ancora fino alla fine di questo mese?partire?e se sì per quanto?e sopratutto perchè? beh..il perchè è ovvio cercare un lavoro per la scuola di recitazione e guadagnare qualcosa, ma il problema è che ora so che la potrò frequentare solo dopo il diploma. Sono arrabbiata, e anche delusa dal fatto che le costrizioni vengano prima del mio sogno. Mi alzerò per due anni ancora tutte le mattine per prendere il treno, mi romperò ad assistere alle lezioni di materie di cui non mi frega niente(escludendo filosofia e storia che mi piacciono), e mi sentirò sempre più depressa. Mentre i ragazzi che inizieranno quest'anno il corso di recitazione,proprio mentre io (se tutto va bene..)prenderò il mio maledetto diploma, avranno appena finito la loro formazione e potranno presentarsi a provini iniziando la "gavetta d'attore". Inizierò due anni dopo, solo per amore di dedicarmi con tutta me stessa solo ed esclusivamente alla scuola, e nel mentre spero di poter rimanere impegnata con uno spettacolo come mi è successo quest'anno. Ma la rabbia non mi passa...e anche in questi giorni che sono a casa, e mi ritrovo compiti delle vacanze sotto il naso di una scuola che non voglio fare, mi sento sempre in trappola. Ho già incominciato a studiare (altrimenti l'ultima settimana mi posso allegramente sparare) ma più leggo e scrivo e più mi sento stupida e angosciata. >>QuEsTa DeCiSiOnE è uN eNNesiMa PugNaLaTa al CuoRe<< non chiedetemi come riuscirò ad aspettare, non chiedetemi come riuscirò ad accantonare il mio sogno in un angolo per due anni, e poi se le circostanze intorno a me richiederanno altri sacrifici magari a rinunciarci ancora. non chiedetemi di non pensarci perchè non ci riuscirò. non chiedetemi di fare tutto ciò che ho scritto e ciò che nemmeno oso scrivere perchè mi farebbe troppo male... perchè sò che anche se tutte queste idee pratiche per dedicarmi alla scuola e poi al teatro servirebbero a non incasinarmi la vita e portarmi in situazioni estreme di sopportazione dello stress e in condizioni degenerate di riposo... perchè sò che tanto prima o poi giungerà il momento in cui smetterò di dare ascolto alla testa per il bene altrui, e finalmente darò di nuovo ascolto al mio cuore pensando finalmente un pò al mio bene. Quel momento infondo sò già che non è così lontano...perchè se fosse davvero lontano allora la mia vita inizierebbe ad assumere quel sapore insignificante che aveva già tempo fà quanto mi deprimevo tutto il giorno...mentre c'è stato solo un istante in cui ho vissuto davvero: la sera della prima dello spettacolo,in quel istante ho davvero respirato,in quel istante ho davvero visto ed udito,da quel istante la mia anima è imprigionata sul palcoscenico e ogni sera quando si alza il sipario aspetta immobile come un fantasma e attende di riunirsi con il mio corpo per recitare ancora...Ma io non sono là..o meglio non ancora..ma saremmo di nuovo insieme e quando ciò avverrà sperò che sarà per sempre. Insieme per sempre,il mio corpo,la mia anima e il teatro. Killer kiss Chance* Buone vacanze a tutti e spero di poter riscrivervi molto presto, nel mentre voi scrivete a me! XD  June 07 Pensieri post-spettacolo..Altro che pensieri direi piuttosto urla di gioia!!!
 La giornata di ieri è stata faticosa ma stupenda.. era la giornata della prima dello spettacolo in cui ho recitato...
..alle 15.00 in teatro per le prove generali senza costumi di scena.. finiamo alle 16.30 e andiamo a preparaci con trucco,costumi e acconciature..
oh..
le acconciature mi hanno tirato su i capelli che ho lunghi fino alla schiena
con un quintale di lacca!!!>.<"
Bene appena tutti pronti..ecco le riprese con le tre telecamere..
finita questa seconda prova mi arriva un sms sul cellulare e le mie amiche mi chiedono
se posso uscire un attimo..
corro nei camerini cambio la maglia e ricorro su
esco dall'uscita secondaria e mi ritrovo davanti
un mazzo con 7 rose rosse e la nebbiolina!!!
  ..ke BELLO!!! ^^. Qualche minuto di pausa ancora il tempo per qualche chiacchiera con le amiche
e poi riecco il momento di prepararsi per la prima vera e propria.
Mi avevano detto che c'era tanta gente..
ma appena si è aperto il sipario
e qnd poi sn entrata in scena nel 3 atto mi sn resa conto che
tutta la platea del teatro Alfieri di Asti era piena,
e anche la prima fila dei loggioni era occupata.. facecendo i calcoli 300 o 400 persone.
 un passeggiata insomma!!! un pò di ansia l'ho avuta all'inizio, ma poi quando sono entrata in scena,
ho capito che era inutile preoccuparsi,
e così mi sn lasciata andare a qst mio folle amore per lo spettacolo.
La gente ha applaudito un sacco, ad ogni cambio di scena applaudiva..
per me era un pò strano sentire tutti quegli applausi..
 perchè non ci ero abituata Cmq alla fine dello spettacolo è stato un esplosione totale di gioia..
tutti in piedi ad applaudire qualcuno ad urlare anche il mio nome...
insomma la mia gioia ha raggiunto il cielo e danzato con le stelle.
Dopo il nostro inchino per salutare il pubblico,
e ringraziamenti ai tecnici delle musiche, delle luci,e ai cameramen
ancora un altro scrosciare di applausi: un successo!
Quando si è chiuso il sipario la regista si stava commuovendo
e ci ha detto che siamo stati il miglior cast con cui lei abbia lavorato,
l'attore, che ci ha diretto, non faceva altro che abbracciarci e complimentarsi..
ci siamo stretti noi di tutto il cast insieme..
e poi io e Francesco (che interpretava Iago)siamo andati a gettarci nel mare di folla..
e anche qui saluta gente a non finire,ancora complimenti, abbracci,baci,urla e commozione.
E stata la serata più bella della mia vita.. il momento in cui mi sono resa conto di riuscire a vivere solo più per questo...
il momento in cui ho capito che ora questa passione per me è diventata come l'aria..
NON POSSO PIù SMETTERE DI RESPIRARNE..
e nemmeno di sorridere al pensiero del successo di ieri.
Ci sara anche un articolo su un giornale.. speriamo che anche la critica abbia apprezzato il nostro duro lavoro.
In quanto a me.. mi è bastato osservare il mazzo con le sette rose rosse
per capire che tutta la serata di ieri non è stata un sogno,
ma il momento più bello della mia vita.
Un abbraccio e un ringraziamento particolare a tutti coloro che mi sono stati vicini come: tutto lo splendido cast con cui ho lavorato, le mie amiche e compagne di classe,
Sara(Litachan/Darling),Cristiana(Confy),Simona(PunkyVampire),Mary(Nek90),Federica,Gessica..
come i miei amici e contatti in rete:
Deviant D.,Sheireen,Wolf Pain,MarinaNeko,Trish88..
un grazie a tutti gli amici che non cito qui perchè sono tanti
(però sappiate che non ne scordo nessuno di tutti quelli che ho salutato ieri sera)
ed infine grazie anche a tutto il pubblico..grazie a tutti davvero!
Speriamo che questo sia il primo di tanti altri spettacoli dove potrò recitare. Killer Kiss Chance* May 24 >>è questo ciò che voglio!!!alla fine ho cercato il sentiero di cui ho parlato nell'ultimo argomento che ho postato qui..
..è la mia strada..
sento che è per questo che voglio vivere ed emozionarmi:
il teatro.
ho trovato una scuola nelle vicinanze,
una scuola di recitazione davvero competente,
e specialmente seria,
è l'ideale,
è ciò che aspettavo da tempo,
ma è un pò costosa
ed in questo momento i miei non mi possono permettere di frequentarla.
e pensare che oggi quando sono andata per visitarla,
ho sostenuto anche un provino a sorpresa che ho superato..
la mia felicità si fa così ancora più amara,
e nel mentre
pensieri,parole dette e ascoltate mi opprimono sempre di più...
...]mai in vita mia
il mio cuore provò
una gioia così amara
e
dolorosamente dolce[..
è questo ciò che voglio!!!
ma sembra che la cattiva stella sotto cui sono nata
non pensi che io debba concretizzare i miei sogni..
ma non temere mia dolce oscura stella...
ti farò cambiare idea, in un modo, o nel altro..
già una volta ho perso un sogno e
mi sono pugnalata il cuore dal dolore,
ma questo non accadrà mai più
perchè ho imparato che non sono sempre io
la causa di tutti gli errori ,
ho imparato a pugnalare
anche il cuore delle persone che amo
se con il loro amore vogliono privarmi della
mia libertà e schiacciare i miei sogni.
May 13 >>La sorte incomincia a cambiare?..Un caldo pomeriggio sola ad un bar,
prendo una bottiglietta d'acqua e mi siedo,
poi lancio uno sguardo distratto all'entrata del bar e scorgo un foglietto
appeso su una vetrata
..mi avvicino e leggo..
..poche righe che potrebbero cambiarmi la vita..
ho iniziato a pensare di percorrere un sentiero diverso per raggiungere i miei sogni
e spero che sia quello giusto per far risplendere una stella nera di delusione.
Diciamo che per ora ho trovato il sentiero..ma bisognerà decidere quando percorrerlo,
e se vorrò una mano oppure se farò tutto da sola.
Sapete che cosa c'era scritto sul foglio appeso su quella vetrata?
- le indicazioni stradali per raggiungere il mio sogno -
-e leggendo mi sono resa conto che era sempre stato lì
dove non avevo voluto cercare: dietro l'angolo>>
Spero di ritornare presto con altre buone notizie..
Killer Kiss Chance* May 10 >>Dici che odio le persone a cui voglio beneChe sia mio o tuo lo sbaglio non mi importa,
tanto è stata una litigata senza senso e lo sai tu quanto lo sò io,
abbiamo alzato meno la voce per cose più serie,
e dunque di scatenare un polverone simile potevi anche evitartelo.
Dici che pugnalo al cuore le persone a cui voglio bene,
[può essere anche vero ammetto che ho un carattere troppo "camaleontico"]
ma se ho un pugnale in mano c'è sempre un motivo e tu lo sai.
Forse un pò per la stanchezza, forse un pò per la mia non curanza,
o forse per una altra questione che mi ha dato fastidio..
..ed è andata così..
..io lì seduta su una panchina a sentirmi dare della figlia di puttana,
e tu ad urlarmi adosso il tuo dolore con gli occhi lucidi.
E te ne sei andata,
ok forse anche perchè te l'ho detto io..
E ti ho detto vaffanculo ok,forse perchè il tuo darmi della "figlia di puttana" era senza senso..
E stupida io oggi che con quella cavolo di scusa dell'ora,
volevo cercare di capire come stavi per poi parlarti sul treno..
..mi hai risposto in tono secco..
e così perchè sprecare tempo a tentare e risentirmi dare della stronza?
Dopo quel mio mezzo tentativo non è che ci tenga poi tanto a sentirmi insultare,
magari per telefono o più semplicemente di persona.
Ora se stai leggendo puoi arrabbiarti, ma sai a dir la verità non mi importa..
perchè come tu ieri hai alzato la voce in mezzo alla strada io sono libera di scrivere qui,
perchè a diferenza tua non ti ho insultata,
perchè a differenza tua non sono arrabbiata,
perchè a differenza tua se solo ci fosse un minimo chiarimento
per me le cose sarebbero già apposto.
Puoi rispondermi qui, o magari telefonarmi e litigare per un ora,
o se preferisci puoi mandarmi a stendere domani,o boh magari quando ti pare,
oppure far leggere a chiunque queste parole,tanto nonostante io sia in parte colpevole..
..come ho già detto prima non mi importa..
e la mia quiete non è data da una sensazione di piena ragione,
ma bensì dal mio essere parzialmente colpevole in questa storia.
Ora scegli di fare quel che ti pare,
per me qualsiasi cosa andrà bene,
perchè io sinceramente dopo quel tuo modo di fare di oggi
non credo che scomodero più i miei pensieri o le
mie azioni per te.
Se ti aspetti che io venga a porgerti delle scuse
senza nessun chiarimento, bene non le avrai,
perchè non farò la scialba supplicante nemmeno per far felice
mia madre [hai presente quella che tu chiami puttana?]
e nemmeno per far felice mia zia o chiunque altro.
Dici che odio e maltratto le persone che mi vogliono bene,
..se lo faccio ho sempre un motivo..
beh se preferisci
odiami cosi proverò ad amarti e ti tratterò bene..
..ma ti sbagli..
..io non agisco così..
..se amo amo..
..se odio odio e basta..
e nonostante il confine tra l'odio e l'amore sia sottile non possono essere confusi mai.
che altro dire?
<<Ho finito le parole e le ho scritte tutte qui..>>
[e se questo sarà un addio allora non voglio urlare ma dirti solo..]
<<..Arrivederci..>>
[perchè inevitabilmente da ciò che è sucesso sai che niente potrà
cambiare ciò che il destino ci ha destinato di essere]
>>C'era una volta il mio cuore?<<
Chance*
May 06 >>AiutatemiPer far realizzare il sogno di una giovane band
vorrei chiedere a chi legge un favore,
sò che occorre la registrazione, ma ne vale la pena..
dopo esservi registrati votate la band che si chiama XXX .
Con il vostro voto permetterete a questi ragazzi di suonare ad un festival locale
e di realizzare il loro sogno..
io mi sono già registrata e ho votato..
..volete aiutarmi?
Ringrazio tutti in anticipo
Killer Kiss Chance* April 22 >>Vorrei che il sole tramontasse..
Vorrei che il sole tramontasse e non sorgesse mai più,
sono stufa di vedere negli occhi degli altri la luce e l'amore che desidero,
ma che non avrò,
che mai avrò.
Inizio a capire che quando il cuore fa male,
bisogna stringerlo,
stringerlo con le proprie mani con tutte le proprie forze.
Fa male sì, ancora più male,
il dolore diventa atroce più di quanto lo fosse prima...
..ed è solo in questo modo che riuscirò a sopportare,
la quotidiana solitudine che mi relega in questo
mondo di tenebre.
Sarà perchè sono fragile,
o forse perchè sono anch'io un pò umana,
ma mi piacerebbe proprio sapere che cosa si prova,
a chiudere gli occhi la sera sapendo che una persona
ti ama con tutte le sue forze e che ti stà pensando.
Oppure trovare la propria dolce prigione nell'arco
delle braccia della persona che ami,
e non volertene più andare.
Sono una stupida, e non riesco a far altro che
rimproverarmi il mio non riuscire a stare sola....
..ma non ce la faccio a sentirmi sempre incompleta...
..e che mi piacerebbe sapere che cos'è l'amore
sentendolo scivolare lievemente sul mio cuore,
e non vedendolo riflesso negli sguardi altrui.
Killer Kiss Chance*
 April 17 >>La regina è tornata più "bella" e specialmente più DANNATA che mai..
<<Devi continuare, resistere andare avanti e non pensare così tanto>>
queste sono le parole che continua a ripetermi mia madre,
eppure non sò non ce la faccio o non ce la voglio fare?
..tutti e due credo..
ma è che per me andare avanti non ha senso,
tutto ciò che faccio fondamentalmente un senso non ce l'ha,
io lo faccio e basta cercando di pensare il meno possibile,
anche se sono proprio i miei pensieri che mi stanno schiavizzando al dolore.
Sono stufa di vedere sorgere e tramontare il sole senza sentire sulla pelle
il calore che sà emanare...
C'era un tempo in cui ero io, con i miei pro e i contro,
e vivevo con bene e male nel cuore senza chiedermi il perchè,
subivo e facevo subire la mia volontà. Ma ora tutto è diverso,
conosco solo il male,solo il dolore e la solitudine e quando ogni volta
incomincio a sentire e ad intravedere il sole nelle mie tenebre,
ecco che si crea un altra stanza sempre più stretta intorno a me per soffocarmi.
Oramai sono posseduta dal mio lato oscuro fin dentro gli angoli più celati della mia anima,
ed incomincio a chiedermi per quanto ancora potrà brillare la stella che
avevo rubato e rinchiuso nel mio cuore per ridarmi vita.
Molti pensano che io non ho un cuore, ma si sbagliano..
anche io possiedo un cuore solo che a volte mi diverto a strapparmelo via,
perchè odio un cuore che non sà palpitare per amore,e che
sa divampare solo per odio, e sete di vendetta.
UnA rEginA dAnnAtA che stringe forte a sè la stella che ha rubato dal cielo oscuro,
per riavere un briciolo di calore e sciogliere il ghiaccio che in scheggie nel corpo fa male,
ogni respiro sempre più fatale per un cuore che solo non sà stare,
" tic tac " corrono le lancette del tempo ed ogni secondo che passa la vita diminuisce...
..manca poco e poi arriverò alla fine della sopportazione...
e o mi eclisserò o risplenderò nell'oscurità,
per sempre nell'oscurità.
Killer Kiss Chance*
April 03 >>Bye bye to everybody! <>
...I go alone on holyday and I will return among few days...
!!!-)_Bye bYe to EvErYbOdY_(-!!!
)*_Killer Kiss Chance_*( March 30 >>come è andata?<> Ho assaporato la vittoria..
e ora la mia voglia di vincere
e di mettermi in gioco è inarrestabile..
..che io sia nata per le vittorie last minute?
..credo di sì..
..perchè è in questi momenti che mi sento davvero viva.
Sto sorridendo così tanto come ieri piangevo,
ma ora mi sento più tranquilla e forte.
E vero che ho commesso molti sbagli,ma sono ancora in tempo
per rimediare, ed è quello che farò.
Sto continuando a lottare per vincere,
altrimenti neppure lotterei,
e se questa è la nuova piega del mio carattere,
direi che non può andare meglio!!!
Killer Kiss A tutti..
e un benvenuto a questa nuova parte di me!!
>>Non mi sono ancora arresa...
Avevo degli amici che ho dimenticato,
avevo dei sogni in cui non riesco più a credere,
avevo un autostima che ho distrutto,
avevo un cuore che ho gettato via...
a tutto questo c'è un perchè?
Ero convinta di no,
ma
..volevo farmi male, soffrire da sola...
e me ne sono resa conto solo ora,
ora che forse è troppo tardi,
ora che sono troppo debole,
ora che i miei occhi lacrimano sangue...
.."Ora è forse troppo tardi?"
..continuo a chiedermelo..
..ma ho deciso di non arrendermi..
oggi forse sarà la mia ultima possibilità,
per riscattare me stessa,
per riscattare i miei sogni..
SArò vincitrice o vinta?
..ancora non lo sò..
..ma una cosa è certa:
Lotterò
perchè nonostante la stanchezza,
la tristezza,
e i rimpianti..
)>> IO nOn Mi SoNo AnCoRa ArReSA <<(
Killer kiss Chance*
March 19 >>Pioggia
Ho passato giorni terribili e ne passerò ancora, perchè infondo,
anche soffrire è vivere
e io lo accetto.
Nel mentre ecco un temporale
che mi culla nel suo vento,
che mi lava l'anima con questa pioggia,
e che fa sciolare via sulle mie guance striscie nere di trucco,
che sono come segni di solitudine e di dolore.
Non riesco a fingere sotto questa pioggia,
posso piangere e se voglio urlare,
ora non riesco a mentire davanti
a questo abbraccio del cielo su di me.
La mia rabbia si è scatenata su i tuoni,
il mio dolore sul vento,
e la mia lenta quiete sull'acqua.
Resto sotto le lacrime del cielo per nascondere le mie
agli occhi di mia madre...
..il mio dolore lo porto dentro perchè voglio regalare sorrisi e non lacrime..
..scendi su di me pioggia benedetta..
..lava via questa inquietudine..
cautelizza con queste lacrime della Dea del cielo
le mie cicatrici sul cuore e sull'anima.
 Killer kiss a tutti Chance*
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