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"One Upon a time..one girl that walk alone in the Darkness">>...costruisco la mia personalità giorno per giorno tra sorrisi e lacrime, lacrime che diventano goccie di pioggia, goccie che come sogni cadono sul duro e freddo suolo della realtà per poi infrangersi..MA IO CONTINUO A SOGNARE!!!!!!>> |
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January 22 >> Pensieri tra passato e futuro..Dopo tanto tempo sono ritornata per scrivere ancora...ho voglia di liberare i miei pensieri e di lasciare andare leggere le
dita sulla tastiera in balia della mente per scrivere di tutto e di niente.
Ci sono pensieri che spesso mi imprigionano e non mi lasciano più andare, alcuni felici alcuni che fanno troppo male, ma inevitabilmente non riesco ad essere impassibile perchè ogni gioia o dolore lo devo vivere, qualche volta giunge anche lo sconforto o la follia ma poi con un pò di coraggio vanno via.
E cosi sono passati i giorni, le settimane,i mesi, le stagioni, ed infine gli anni, e sono arrivata fino a qui, svestendomi con estrema agilità da ogni brutta situazione:ho abbandonato il "corsetto" della delusione, e la "gonna" della disperazione, mi sono tolta le gli "stivali" delle mie paure e "calze" delle premure soffocanti di mia madre, sono infine rimasta con una semplice vestaglietta bianca, che rispecchia ciò che sono davvero, e da quel istante ho incominciato a disegnarmi addosso, con mile diversi colori, i miei desideri, i mie sogni, le mie speranze per cambiare la mia vita...ed ho creato diverse parti di me, ed è nata l'attrice ed è stata limitata la bambina troppo timida, è nata la scrittice che attraverso l'inchiostro crea mille mondi e storie ed è stata limitata la paura di sbagliare, è nata la fantasia nel vestirmi di tutto ciò che mi piace anche se il resto del mondo lo trova disdicevole, insomma, nonostante anagraficamente io sia nata quasi 18 anni fa è come se in realtà fossi nata solo 5 anni fa. Che accadde 5 anni fa? Una creatura sognante e protetta nella sua gabbia dorata è stata liberata da una forza che aveva già provato intorno a se ma mai su di se. Arrivò a liberarmi il dolore. E fu davvero crudele, fu davvero troppo forte e piegò, dopo che la mia forza nel resistergli si stava affievolendo, il mio corpo, il mio cuore e la mia mente alla sua volontà, ma cosa ancor peggiore a dir la verità fu che il dolore non giunse da solo, anzi venne, con scuro mantello e con fare da crudele e severo uomo dell'ottocento, tenendo per mano la cattiva sorte come sua oscura dama e la disperazione al guinzaglio. E il resto fu presto fatto, la cattiva sorte si accani su di me e si ammalò mia madre e persi presto il mio sogno, mentre l'odio verso me stessa e verso la mia incampacità e debolezza crebbe, e la disperazione mi incominciò pian piano a mordicchiarmi per poi giungere fino allo sbranarmi. Ma anche se l'avevo dimenticato mi restava ancora una carta vincente da giocare per riscattare me stessa e per incominciare a smettere di distruggere ma per iniziare a creare la mia vita: la mia volontà.
E fui più forte, nonostante fossi ferita, e fui più astuta, nonostante la mia mente fosse offuscata dall'autodistruzione, e fui più falsa, nonostante non avrei mai voluto, e fui più cattiva,perchè era l'unico modo per sopravvivere, e raccolsi l'abito dei miei sogni e delle mie speranze da bambina squarciato dalla realtà e lo bruciai osservando le fiamme che divoravano voracemente una parte del mio passato. Fu straziante separarsi da qui ultimi stracci dei miei ricordi, ma fu essenziale per la strada verso la rinascita della vera me stessa, perchè solo perdendo ogni cosa non avrei più
avuto paura di giocarmi la vita per i miei sogni. E fu la soluzione per incominciare a tracciare ligne del mio futuro sulla mia vestaglietta bianca, qualche tratto di esistenza l'ho dovuto ancora cancellare, e alcuni li cancello tutt'ora per ridisegnarli meglio e perfetti per me dimenticandomi del resto del mondo che più di una volta, nel momento del bisogno, si è dimenticato di me.
Ed ora che sono giunta qui e mi volto guardando il tortuoso sentiero che ho dovuto percorrere, a volte sono convinta che sia solo un sogno o un incubo, che però inevitabilmente ho saputo affrontare e superare, anche se la strada che ho da percorrere non è ancora finita, ed anzi sono solo all'inizio di un lungo sentiero che mi riserva sconvolgenti sorprese e meraviglie. L'incubo che diventa sogno...è questo che mi sta accadendo, e da ogni prova ne esco sempre più forte e tonificata dall'ardua battaglia per la conquista dell mia felicità. Ed ora che ho costruito un pò di me, mi trovo ad un ulteriore lieve ma importante cambiamento:la mia maggiore età, che segnerà definitivamente il confine tra il passato e il futuro che verrà. So che appena avrò un anno in più non cambierà nulla economicamente o indipendentemente parlando, però dentro di me invece qualcosa è già cambiato, e un nuovo anno della mia vita, che sia l'anno della mia maggiore età o che sia un qualsiasi altro anno di vita, mi porta nuove esperienze e nuove emozioni da assaporare con cui metterò ancora una volta a dura prova il mio animo.
Ho nel cuore la voglia di sfida e di vittoria, ed io da artefice del mio destino,
saprò combinare situazioni vantaggiose, districare guai, e disengnarmi addosso
nella mia vestaglietta un nuovo obbiettivo raggiunto.
Allora che aspetti?
Vieni a me destino intricato ed io saprò lottare e trasformarti in vittoria.
Profondi, dolci, crudeli, violenti, questi pensieri che giungono nella mia mente in
vista del mio 18°compleanno...pensieri che sono parole, parole che forse questa volta
più che mai hanno osato troppo, rivelando la parte più dolce e crudele di me.
Un killer kiss a tutti...la vostra Chance*
December 18 >> Mia dolce anima da artista dannataVorrei essere distante da questa situazione, anzi non vorrei direttamente vivere questa sitauzione,
il pensiero mi perseguita da mesi, non riesco ad essere in pace nemmeno quando dormo.
Molte volte mi sveglio di soprassalto nel cuore della notte, immagino una via di fuga e mi
convinco che, all' sorgere del sole del giorno dopo, io sarò cosi forte da decidere di seguire il mio cuore, eppure poi mi riaddormento e l'indomani quando apro gli occhi al suonare della sveglia, ecco che l'inferno ricomincia e tutto ciò che dovrei fare per salvarmi, non posso nemmeno pensare di attuarlo, perchè sono incatenata a questa situazione. Sempra una condanna, una condanna a cui non c'è fine nemmeno se lo voglio disperatamente, nemmeno se tentassi di convincere mio padre in ogni modo. Già mio padre, a lui va bene così, a lui non importa se ogni volta che sono a scuola mi sento una fallita, o se mentre cammino per strada vorrei trovare una specie di passaggio che porti ad una realtà nascosta, dove l'unica regola è agire per la felicità del proprio cuore. Felicità, che parola indegna pronunciata da me che ora scrivo piangendo. Che follia, che agonia, più lotto e più finisco in trappola, aggrovigliata a pensieri,cose,e situazioni che non voglio intorno. Tutto mi sembra così difficile,e da sempre, fino da quando ero piccola, mia madre mi dice:
"Devi essere forte...Ciò che vuoi devi prenderlo con qualsiasi mezzo, usa gli altri ma non sacrificare mai te stessa...Se hai un fine, sopporta il dolore...Se tuo padre ti impedisce qualche cosa mentigli pure, la verità dilla a me, solo io posso capirti...Ti voglio bene".
Quante menzogne madre, come potete dirmi di mentire a un uomo che in realtà dovreste amare? Ora mi è sempre tutto più chiaro, voi non lo amate, lo avete usato, ed io sono il frutto di un amore che non esiste e che non è mai esistito, non posso che dirmi: "bello schifo". Che assurdità la realtà nella mia famiglia è una bugia, e ciò che è orribile è realtà. Mi sembra di impazzire, vorrei solo sparire, non mi basta più soffocare le lacrime con la musica,urlando nel cuscino, o con lo scorrere dell'acqua mentre mi faccio la doccia. Io voglio bene a mia madre,mio padre ed io non ci siamo mai saputi capire, ma mi rendo conto che una vera famiglia non ce l'ho. La mia vita è come un quadro su cui è caduta dell'acqua, i colori si sfumano, di distorcono, l'immagine diventa, irreale, mostruosa, pian piano si dissolve. Ogni volta che addormento il mio dolore e poi lo risveglio, butto su quel quadro acqua, acqua, ancora acqua, perchè non cancello questo incubo? E nel mentre mio padre mi ricatta "O fai il liceo o smetti di fare anche teatro" Vendere la felicità, per il mio sogno, ma dopo il liceo lui mi chiederà altro ed altro ancora, fa così da sempre, mi ricatta di continuo ogni volta che voglio fare qualcosa devo dare qualcos'altro che mi fa star male. Lui voleva una figlia più portata al denaro, magari una che gli prometesse di fare l'avvocatessa, il medico, l'architetto, ma non una che come me gli giura di dare l'anima per il teatro.
Invidio il volo del falco, che leggero si è librato ora nel cielo grigio davanti alla mia finestra: come è soave, come è libero di decidere della sua vita, come è libero di essere leggero. Come vorrei essere anche io cosi, come vorrei essere leggera nell'aria e sentire solo amore,felicità,e il mio sogno nel cuore, sarebbe più facile affrontare le difficoltà tendo lontano l'odio dai miei pensieri.
Nell'aria, leggera, solo sospesa nell'aria.
Mia dolce anima da artista dannata. October 30 >>Buon Halloween dalla vostra ChancE<<
vi posto qui gli auguri x un buon Halloween!!!! Per chi non lo sapesse il giorno di Halloween per i celti segnava la fine e l'inizio
di un nuovo anno, dunque per chi la vede così auguro anche un buon anno! XD
)>-x-<o-)-Good Halloween-(o>-x-<(
Killer kiss Chance*
October 28 >> Il Primo anno di questo spaceOggi è il compleanno di questo space che è nato il 28 ottobre del 2006
quando ancora ero innamorata,
quando ancora ero depressa per aver dovuto smettere il mio primo corso di recitazione,
quando in terza superiore non avevo capito ancora che dovevo studiare ma me la cavavo,
quando ero in classe con le mie due migliori amiche (sara e simona) ci sentivamo invincibili in 3 e ci vedevamo insieme x sempre,
quando nemmeno sapevo che avrei ottenuto una parte nello spettacolo del mio liceo,
quando nemmno scrivevo poesie,
quando volevo andarmene di casa per vivere dai miei cugini in francia,
quando nemmeno potevo immaginare di trovare una scuola di recitazione in zona superare un provino ma non poterla frequentare,
quando nemmeno sapevo che la sera del 6 giugno sarei stata sul palco di un teatro a recitare il mio primo spettacolo,
quando nemmeno sapevo che sarei stata promossa in quarta,
quando nemmeno potevo pensare di rifiutare un mio amico che mi ha dichiarato il suo amore,
quando nemmeno sapevo che avrei fatto ripetizioni di matematica in estate,
quando nemmeno sapevo che mia madre sarebbe ristata ricoverata,
quando nemmeno ci pensavo a tingermi i capelli di rosso,
quando nemmeno sapevo che sara e simona sarebberò andate all'istituto d'arte e sarei rimasta sola,
quando nemmeno credevo di avere il coraggio e di sapermi dichiarare al ragazzo che mi piaceva,
quando nemmeno sapevo che x disperazione sarei diventata x un periodo secchiona x non pensare,
quando nemmeno potevo immaginare che ora sarei rimasta fregata x i miei debiti di mate dalla legge,
quando nemmeno potevo pensare di dichiararmi ad un mio amico e mi sono ripresa un 2 di picche,
quando nemmeno potevo sapere che mia madre avrebbe fatto un incidente,
quando nemmeno pensavo a scrivere canzoni,
quando nemmeno potevo pensare di smontare e cambiare la mia stanza,
quando nemmeno sapevo che avrei avuto un gattino (il mio tenero e terribile Will),
quando nemmeno potevo pensare di finire a prendere farmaci per una depressione che mi
si è annidata al cuore e che non mi vuole lasciare andare,
quando nemmeno ci pensavo ad abbandonare la scuola anche se non mi piaceva,
quando nemmeno avrei potuto credere che me ne sarei fottuta così dei debiti che ho a scuola,
quando nemmeno pensavo a voler andarmene definitivamente di casa anche se continuo a restarci,
quando nemmeno ci avrei potuto credere che la mia passione x il teatro sarebbe andata in crisi ma si sarebbe ripresa,
quando nemmeno potevo credere che oggi non avrei voluto che arrivasse il domani.
Vorrei cambiare un sacco di tutte le cose che sono successe, ma non posso,
vorrei cambiare le situazioni intorno a me che mi stanno facendo stare davvero male.
Se solo un anno fa, di mia fantasia avessi iniziato a scrivere queste cose che sono accadute, mi sarei data
della pazza o forse nemmeno ci avrei creduto a quel che scrivevo.
Eppure sono successe e in bene o in male la vita e le situazioni in cui sono finita si sono rivelate imprevedibili,
mi sembra di far parte di un libro il passato le pagine già lette, il futuro le pagine da leggere. Il futuro?
Saranno pagine sconvolgenti, con parole terrificanti, con scritte grandi o piccole,con sorrisi e lacrime,con
giorni di sole o pioggia,con nuovi amici e nuovi nemici,senza amore questo lo sò già xkè mi sono rassegnata,
e le mie amiche ci saranno?e la mia festa dei 18anni sarà da dimenticare o indimenticabile? e il teatro ci sarà?
Oh..quante domande potrei ancora fare.
Ma quella che più mi ossessiona è il voler sapere quanto c'è ancora da leggere di questo libro. Vivrò a lungo
ancora oppure le mie pagine finiranno la dove incomincierà la mia felicità?
Posso davvero saperlo? E inutile chiederselo. Per saperlo basta continuare a giocare questa partita con
il destino e saper giocare la giuste carte. Per ora non mi importa saperlo perchè sarebbe inutile.
Nel mentre tanti auguri caro space e il prossimo anno quando leggerò queste righe riderò o piangerò?
Ironica la vita...ride sempre sulle nostre spalle e ci fa girare le palle. -_-"
sprero che qualcuno abbia voglia di leggere e commentare.
A presto Killer KIss ChancE*
October 01 >>Una nuova possibilità per scoprire il teatro..Ciao a tutti!  oggi sono di una calma irreale...e direi che è piuttosto strano x me. ^^" In ogni caso ho una nuova svolta che si presenta davanti a me e che spero potrà arricchire la mia vita,e le mie esperienze nella recitazione. Partiamo però dall'inizio!  Venerdi sera ho fatto l'ennesimo tentativo per vedere se riuscivo ad inserirmi in un corso di recitazione competente e duraturo, dopo aver visto la presentazione, ho capito che forse avevo trovato l'occasione che aspettavo da tempo..e così è. IL 10 ottobre, dalle 20 alle 23 inizierò a frequentare un corso serale di recitazione!!! Finalmente!!!!!!!!!!!!  ne sono davvero felice...almeno potrò incominciare a scoprire il teatro gradualmente,senza trovarmi di corsa a prepararmi per uno spettacolo da portare in scena. Diciamo che farò un passo indietro, per costruire una preparazione artistica più solida per il mio futuro, dato che ho deciso che indipendentemente da ciò che accadrà in futuro voglio cercare di preservare dagl'imprevisti della vita questa mia passione. La nutrirò, crescerò, proteggerò, vivrò fino in fondo. Il recitare mi libera la mente dal resto del mondo, mi apre il cuore a nuove emozioni, e mi ridà speranza e forza per continuare a lottare: MI soNo InnAmOrAtA del TeAtRo. E l'amore? Sembra che io non ci pensi...ma non è del tutto così..diciamo che una nuova luce ha illuminato il mio sguardo e, dopo aver accantonato definitivamente il ragazzo che era diventato la mia ossessione, stò incominciando a capire che forse non sarebbe un male non essere più sola contro il resto del mondo. Per ora è un sentimento così fragile che quasi ho paura a parlarne dunque dico solamente che "se son rose fioriranno" XD (chissà se leggerà il diretto interessato??? ^//^) Killer kiss EternalChance*
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..persone che lasciano una traccia indelebile
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